время играет со мной.
дела не успевают делаться.
а внутренние часы, кажется, замедлились.

интересно, сколько я смогу избегать встречи наедине с тобой?

мне кажется, что пролетел как минимум месяц
а ты не так уж долго и вытерпел.
и если я сдамся, мой чёртов план полетит коту под хвост.
и ничего не изменится.
ни капли.
пока что мне везло на обстоятельства...
и я надеюсь, что это своего рода знак,
что я правильно поступаю, что я в верном направлении мыслю и действую
и я так надеюсь, что и дальше у меня получится.
иначе я не выберусь.
иначе мы не выберемся.

---

ночью происходило что-то плохое со мной
во сне собирались изгонять духов
и пришел призрак.
в ту же секунду я проснулась
и не могла пошевелиться.
а в глазах так и застыл облик.
и я же понимала, что это кошмар.
но заставить свое тело подчиняться не могла.
потом прошла дрожь по телу и я будто скинула с себя какой-то груз.
не знаю, где кончался сон и начиналась реальность..
я это всё к чему -
часто страшно спать одной.

---

начало весны - это уже праздник. если светит солнце - пора праздновать!
фотоаппараты на стааарт!
а мы идем к вам D

---

разговоры бессмысленны
если человек не готов быть честен с собеседником
зачем писать?
зачем стучаться в двери, которые сам и захлопнул
стучаться, будучи не готовым зайти?
точнее это я не готова впустить.
сухость.
не смотря на то, что скучаю,
я потеряла веру в тебя, потеряла.

---

мне нравятся мужчины, которые говорят о том что на душе.
те, которые не умеют выражать чувства кажутся таки бездушными..
хотя и говорят, что чувства не требуют слов.
но это все же другое.
есть ситуации, когда пустота в словах тождественна пустоте внутри.

---

[14:09:53] Артур: интересно я быстрей дембельнусь или ты курсовую напишешь?

факин фак
остался месяц до сдачи
сегодня написала одну страницу
всего одну
и больше ничего нет
ах как я люблю свою учёбу

@темы: agenda

---

каждую пятницу теперь учусь готовить что-нибудь новое



от мамы по наследству перешла привычка готовить от балды, взять рецепт и в итоге нафигачить всё по своему ><
лежал у меня шестисот граммовый дельфин шоколадный, куда его девать не знаю, решила задействовать в выпечке, "переплавить" %)
собсно растопила шоколад сразу с маслом (50гр/100гр)
взяла 3 яйца, отделила желток от белка, желток растерла с сахаром(1/2 стакана), белок взбила до пены отдельно
затем смешала сахар+желкток с растопленной смесью, просеяла в неё муку (1 стакан)
добавила ванильный сахар, влила взбитый белок
т.к. разрыхлитель я дома не нашла, обошлась содой,погашенной уксусом х_х
в духовке просидел у меня минут 50, при 180 градусах, наверное надо было меньше, но я как идиотка стрелки на часах перепутала)
сверху полила шоколадно-лимонным сиропом: выжала лимонный сок, смешала с сахаром, бросила всё тот же несчастный шоколад и поварила недолго на медленном огне
слегка остудила и полила кекс
остатки вот не додумалась вылить на бумагу, например, вышли бы кисленькие карамельки, а теперь у меня большая такая карамелина в блюдце

---

температура на нервах.
больные, рвущиеся нервы - это болезнь.
я хочу таблетки.
успокоительное.

я хочу почувствоваться себя здоровым человеком с хорошим настроением без проблем на душе и в голове чортвозьми.

---

чувствую себя так хреново,
что даже выговариваться не хочу что как и почему.
сама не знаю.
просто моя вечная моральная усталость меня пожирает.
я просто хочу новую страницу в жизни.
чистую, искреннюю, насыщенную.
хочу дарить улыбки, а не отводить взгляд.
хочу знать, что меня кто-то ждет,
не хочу обижать никого и не хочу позволять кому-либо обижать меня.
я была такой сильной, а сейчас во мне кажется не осталось ни силы воли, ни решимости...
только подавленность и усталость.

просто пусть меня кто-то всегда ждет....

---

еслиб я была лесби,
я бы взяла в жены-мужья аню или лесю,
а лучше обеих.
люблю их сильно, они мне сестер заменили, пожалуй.
жаль,что я не лесби.

---

хожу по квартире и тайком от папы реву
и не понимаю от чего реву
то ли от боли, то ли просто от обиды
и вообще не знаю
то ли я любила, то ли всего лишь хотела быть любимой
то ли жалею о том, что было, то ли о том, чего не было, хотя могло быть

я в тупике
и засела в нем всерьёз и надолго

я понимаю, что мне нужно уйти, перестать биться об лёд
оставить его в одиночестве принимать решения, без моих мыслей и желаний
просто я всё-же боюсь, что потеряю
хотя давно пора признать, что терять то и нечего
и дать ему почувствовать, что он потерял меня
ну это бред какой-то на самом деле
потому что я слабая
или сильная
поди разбери
слабая, потому что не могу по-настоящему собраться с силами и уйти, не оставляя пути назад.
сильная от того, что столько всего вытерпела. а-ля святая мученица какая-то. "ударили по одной щеке - подставь вторую" и всё такое.
либо быть вечной святой мученицей и соответственно оставаться несчастной, либо давать сдачу и выживать.

черт возьми, мне сегодня так дерьмово. из меня льется и льется. и слова и слёзы.

---

интернет-дневник это стены, у которых есть уши.
всё, плохое, что я сюда пишу - это то, чем не хочется никого нагружать
а чаще, некого этим нагрузить
и если кого-то моё внутренне состояние ещё волнует, они зайдут и прочитают
и всё же, бОльшая часть этих записей я пишу впустую
я пишу ты,ты,ты
а этот самый ты сюда не заходишь.
я честное слово, хочу избавится от всех этих соплей.
и начать новую жизнь
безразличную и плодотворную.

---

когда мы навсегда расстанемся, у каждого из нас всё будет хорошо.
наверное, когда у нас всё будет хорошо друг без друга,
тогда мы и расстанемся.
хотя у тебя без меня итак всё лучше и интересней.
у меня тоже интересней, но пока не лучше.

вывод: когда я перестану хотеть курить без тебя, тогда мы и расстанемся.

---

мне бы хотелось быть снова друзьями
волноваться друг за друга
рассказывать всё
и поддерживать
радоваться друг за друга
желать счастья
проводить много времени вместе
никакого недоверия
никакой лжи
просто любить
и быть лучше друг для друга
не упрекать
не истерить
не давать поводов для обид
просто быть вместе.

и я понимаю, что это никогда не вернется
и хочу уйти
забыть
пожелать счастья
и исчезнуть.

и некуда уйти
нет другой жизни
а в этой ты меня не оставляешь,
хоть и не любишь,
чувствую.

сколько раз я обещала себе, что уйду и забуду?
даже здесь, в этом типичном дневнике тп, таких обещаний много
и поэтому я уже не пишу очередное, это бесполезно
я не смогу уйти сама
но если обрубишь последнее ты —
я вздохну грустно, но наверное с облегчением.
изменись, если я неправа, или обруби.
это всё, чего я хочу.

@темы: heart

---

мне очень нужна квартира
очень-очень нужна своя квартира
я с ума скоро сойду иначе
мне, черт возьми, она уже необходима!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очень зажранно звучит, но я давно не получала искренних подарков....
почему-то чаще всего люди дарят, потому что принято дарить
а не потому что им хочется сделать приятно, обрадовать
это так заметно же.

---

с лета не чувствую, что я кому-то нужна,
кому-то, конечно же не просто кому-то для чего-то.

ужасно ужасно ужасно
не хватает этого чувства нужности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра