хочу иметь дар "детектора лжи",
чтоб люди не могли на мои вопросы врать.

мне было бы легче,
наверное, потому что я не из тех людей, кто спокоен в незнании.

а вообще хочу управлять, молекулами своего тела, ткскзть,
телепортация,
инвиз,
астральные проекции
и т. д.

мне кажется. я родилась не в то время,
слишком много мыслей по этому поводу
слишком мало знаний и объяснений.

---

всё хорошо,
но сил нет.

всё хорошо,
но грустно.

всё хорошо,
мне хорошо,
м н е.

как я и хотела.

и меня это дико печалит.

как-будто всё моё желание любить и дарить людям тепло куда-то испарилось.
не совсем конечно же,
но я не чувствую никаких зависимостей
никаких обид на отсутствие кого-то в моей жизни.

---

бу-гага-гага! говорят, называется сие - фараоновы змеи. весьма занимательная химическая реакция :3

06.10.2011 в 18:18

Пишет  Surasu:







p.s. я реально соскучилась по практике в кхти
не хватает в жизни чего-то эдакого %)

---

хочу, чтоб меня сводили в осень. на совсем природу. хочу впечатлений, эмоций, фотографий и бутеров с горячим чаем в термосе =_=

---

апатия ко всякого рода общению.
развивается и развивается.
всё это так вовремя:
The 4 400,
Eden Eternal
учёба в конце концов.

из меня выйдет плохой пиарщик,
я снова зарываюсь под одеяло,
замуровываюсь в свою скорлупу.

ну потому что сколько можно разочаровываться во всех и каждом?
чем больше я стараюсь быть лучше,
тем больше отвращения к окружающим.
и не то, чтобы я себя лучше их считала.
но я стараюсь. хотя бы добрее быть.
а меня обижают.

и я веду себя и разговариваю, как маленький капризный ребёнок.
но мне и правда невыносимо так жить.
лучше абстрагироваться, okay.

---

если бы я знала, что я делаю не так.
почему все мои старания оказываются напрасными.
конечно, я понимаю, что кому-то мои старания не нужны, вот и всё.
но зачем тогда эти люди не отпускают меня?
как будто на нас кто-то навесил ярлыки: кто кому кем приходится
но на саом деле всем плевать друг на друга.
это так ужасно.
а ведь я всего лишь решила 4 года назад стараться сделать счастливыми тех, кто меня любит, тех, кому я смогу чем-то помочь.
почему с этим решением я перестала чувствовать себя счастливой?

---

моя жизнь на гране апокалипсиса.
вопрос в том, что за ним будет?
и кто выживет со мной,
а кого сотрёт из моей жизни.

и кажется мне,
что будет много потерь.

и признаться честно,
мне бы лишь одного выжившего со мной,
либо даже ни одного.

не просто так это на меня накатывает,
не просто так поднимается стенка, ограждающая мой мирок.
я хотела мир на двоих — он к этому миру оказался не готов,
я хотела родной круг — и круг всё сужался,сужался и почти сузился до меня одной.

это самый дурацкий возраст —
когда ты уже достаточно взрослый, чтоб осознать потребность в создании "гнезда"
и когда близкие тебе люди еще не готовы повзрослеть с тобой.
либо они готовы, но по неизвестным тебе причинам портятся, как яблоки, в которые отложила яйца фруктовая мушка.

---

смерть как молоко, тебе не так легко убить ту любовь, что гонит в теле кровь.

самое непонятное для меня чувство,
которое во мне просыпается —
это чувство прошлого,
я не знаю как это объяснить ни словами, ни чем-либо еще
но стоит послушать некоторые песни
и просто захлёстывает,
стоит даже только вспоминить слова и мотив
и будто душа переносится на миг в ту меня
если бы это только было возможно
я готова быть вечно-грустной девочкой,
но той, со своими глубокими чувствами и амбициями,
той, без сломанных принципов,
совсем не размякшей и сильной, гордой
и уверенной в выборе своего пути.
какое же это приятное чувство,
возникающее будквально на долю секунды
настолько пьянящее,
что начинает подташнивать
а глаза еле сдерживают слёзы.
но.
я хочу вернуть себе ту себя.

@музыка: Amatory - Молочный Коктейль

---

я постепенно отдаляюсь,
а он этого даже не замечает.
еще пару шагов назад
и возвращаться не будет никакого желания.
во мне кипит ненависть.
как можно быть таким единоличником!

---

молчание.

телефоны молчат.
e-mail лень даже проверять.
все соц сети затихли
и мне на них наплевать.

я оттачиваю на тонком листе
своё еще не-умение красиво писать.

напиши мне,
пожалуйста,
письмо.
я так мечтаю
тебя
букву за буквой
в себя
впитать.
разве сравнятся эти шрифты
— идеально ровные —
с дрожью в руке от волнения скромного?
и этими опечатками, что в конце строки,
что вынуждают переписывать всё заново от руки?

я сижу и оттачиваю свое умение молчать.
до тех пор, пока ты не рискнешь от руки написать.

---

нежность на ночь.

мягкой поступью,
прищурив глазки,
к ногам ластится,
желая ласки.
заснет, бесшумно
в кровать прокравшись,
и засопит,
под рукой пригревшись.
погладишь нежно,
в шерсть рукой закопавшись,
тихонько прижмешь
и уснешь, обнявшись.

---

в вас столько злости и агрессии
и вы еще хотите, чтобы вас любили

да будьте же капельку добрее и вас захочется любить.

я не хочу никого из вас любить,
родные,
вы становитесь слишком обозлёнными.
это отталкивает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я знаю.

я знаю, что не избавлюсь.
я знаю, что не в моих силах.
я знаю, что я не справлюсь
и не уйду красиво.

во мне два стакана чая,
в тебе - парламента пачка.
я девочка-отчаяние,
ты - безрассудный мальчик.

ты слишком непостоянный,
сегодня ты здесь, завтра где-то,
и дело не в расстоянии
а что не со мной ты, а с кем-то.

я знаю, что скоро поздно
мечтать будет о букетах,
не будет в мой адрес прозы,
сюрпризов под дверью конфетных,

не будет даже признаний,
что съеживают душу,
и терпких ночных терзаний,
разбитых на счастье кружек.

до дрожи приятных пальцев,
которые гладят спину,
заковывают в объятья,
как жертву паук в паутину.

я знаю, что невозможно
уйти с непробитой грудью.
уйти только мертвой можно
и лишь по велению судеб.

ты все еще хочешь врать мне,
что любишь, якобы, сильно?
а я не хочу умирать
от свищей в груди обессилев.

играй свою пьесу ярко.
я молча понаблюдаю.
сфальшивишь, adiоs, amigo!
с лжецами я не играю.

злость охлаждает разум
и веру в себя пробуждает,
выблёвывать пули учит
и сердце освобождает.

---

и знаете что самое интересное?
я хочу абстрагироваться.
полностью изолироваться.
но это не спасает, а наоборот, притупляет обиды и порождает скучание
скучаешь, скучаешь, становится невыносимо
и вот ты его видишь: и как холодной водой окатило
в первую же секунду ты снова разочаровываешься и хочешь провалиться сквозь землю, лишь бы не блевануть.

---

единственное, от чего мне хочется плакать — от провала собственной мечты, но никакие его выходки уже не способны довести меня до слёз, мне плевать.
плевать, потому что я давно не вижу в нем своего мужчину.
плевать, потому что мне смешно вспоминать, как он называл меня женой; для него это баловство и я никогда ей не стану.

---

я устала и готова со всем этим покончить!
я перестала волноваться
я перестала ревновать
я перестала ждать, что он повзрослеет,
возьмется за голову,
ведь даже если и любит, разве будет человек так по-свински относиться и ни во что не ставить отношения?
ведь даже если и любит, разве будет он так несправедлив и груб?
разве не захочет он испытывать счастье с любимой?
если нет, то разве живет в нем любовь?

я знаю, что он не отпустит меня просто так
я знаю, что конец по моей инициативе невозможен
я знаю, что я идеальный потребительский вариант, виною чему моё далеко-не-равнодушие
и я знаю, что я ничего сама не исправлю,
даже если удалю его отовсюду, на этом мои чувства не заткнутся
какие чувства то?
не менее чем семейные, да
но я сама давно не чувствовала, что люблю этого человека.
обида, разочарование, стыд, злость, недоверие, отвращение и ни грамма "господи, как же я его люблю"
глупо звучит, но не за что
я не получаю от него никаких положительных эмоций.

я не удивлюсь никаким новостям
я не удивлюсь никаким изменам
я не удивлюсь никаким словам
мне нечего хорошего ждать от него
и это провал. самый настоящий провал.
quest failed, guys!

---

гребаная ностальгия.
ноющие воспоминания.
мои искренние счастливые улыбки.
только там. никакой гнетущей бытовухи.
скорей бы уехать снова куда-нибудь.
куда-то, где мне будет столь же комфортно и тепло.

---

если бы 10 лет назад мама не рискнула,
я была бы другим человеком с совершенно иной жизнью.
говорят, иначе - не значит хуже,
но всё-равно, сейчас я благодарна маме,
за то, что она нашла в себе силы рискнуть и перевернуть всю нашу "нагретую" жизнь.
всё заново в новом городе строить им было очень тяжело,
тяжелее, чем мне без них.
для них эти 10 лет пролетели, а они всё ещё обживаются.
я гораздо сильнее вжилась в этот город.
но даже спустя 10 лет мне снятся другие улицы, другие дома,
и лишь люди. люди казанские снятся.