[julitta_chob]

РЕКВИЕМ.

Он умер. Сердце до сих пор не может поверить, хотя умер он уже давно..очень давно. Смириться с этим невозможно. Я никогда не смогу понять как так могло случиться..Мозг в отлкюючке, сердце чуть бьется. Оно не в силах..не в силах понять...почему? За что??

Он умер. думать о чем-то другом...нет!нет!нет! невыносимо. сердце мышцей сжимается и подходит к самому горлу, просится наружу, плачет навзрыд.и всё потому что не может понять, как такое могло случиться.

Он умер. Мы были воздухом друг другу...Он был всем для меня. смыслом жизни. мужем. другом. в конце концов "някой-някой"...мы называли так друг друга...это были просто мы..
Он любил меня, я знаю. Сильно. Меня никто так не полюбит больше, так как он...Это не могло быть ошибкой, мы были созданы друг для друга. Желания, мысли, мечты - всё на двоих.

Он умер. Но его любовь навсегда останется жить в моем сердце. Пусть это его не заменит. Но я не могу что-то изменить..Поэтому я сохраню его любовь...самую красивую в мире любовь. самую нежную и неповторимую.

Он умер. Боже, он не должен был умереть!! не мог!! не имел права!! Он должен был забрать меня с собой, господи, мы должны были умереть вместе. Он ведь обещал, что мы умрем вмееестее!!...Но судьба распорядилась иначе. И вот я сижу вся в слезах, одна, совсем без него, лишь с его любовью за пазухой..А он...Он умер.

Он умер. Эта фраза не может выйти из моей головы. Она по-тихоньку убивает мой мозг. Он итак не представляет, что делать дальше, как распоряжаться телом. Тело принадлежало ему.

Он умер. Его нет больше. Я нигде его теперь не найду. Я никого не назову больше някой. Не приготовлю картошку. так как он любил..Не приготовлю ничего. Всё валится из рук при одном воспоминании..Всё что с ним связано душит веревкой. Руки опустились. Как жить дальше?..Жизнь без него не представляла собой никакого смысла.

Он умер, а я всё ещё жива. Такого не должно было случиться. Если бы у меня спросили днем раньше, я бы ни за что не поверила..Я бы подумала, что кто-то пытается запугать меня. Я бы рассмеялась.


Но как бы то ни было, он умер...Я никогда не забуду всё что с нами было. Мы были счастливы. Мы могли позволить себе напиться вдвоем, натворить всяких глупостей, а потом посмеяться над тем, какие же мы дураки. Нет, мы не называли друг друга дураками..зачем? У нас были свои определения, независимые от их прямого значения. Я бы "включила Юльку", юморнула как-нибудь глупо, а он бы назвал меня "Ящерицей"...Кто-нибудь из друзей ещё раз сто запутался бы в буквах, называя наши имена..Нас нельзя было представить по-отдельности...
И мы верили, что так будет всегда..Мужчине, с которым я теперь живу нельзя рассказывать об этом...он никогда не поймет, что значит дарить любовь безвозмездно..не поймет, как мы могли мечтать о будущем, не имея ни денег ни положения в обществе...не поймет что значит жить во имя любимого человека, не поймет он и того, как души могут синхронизироваться настолько сильно, что два человека могут составлять одну единую духовную личность...
Я не виню его ни в чем, он замечательный интереснейший человек, он даже кажется, способен выносить мои истерики..иногда. Он вполне доволен собой, и он способен построить красивое будущее..


Он умер. Я до сих пор не знаю от чего и даже когда это произошло..не знаю даже, где теперь искать его тело. Я знаю лишь одно - тот мужчина, с которым я живу, никогда не сможет заменить мне ЕГО, пусть даже он похож чертами лица, телосложением..пусть у него такое же имя, фамилия и номер паспорта...